Мои мысли не имеют смысла...

Научите меня летать...

(no subject)
knyrka
Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как когда-то летом...
Лучики солнца с надеждой прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, не удаляю фотки,вспоминаю иногда,
В гости к тебе идти, по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…


Хочешь знать как живу – отпусти тетиву,
Наберу и сотру, напишу и порву,
Все на так себе, лучше, не плохо плыву на плаву
Нет, назад не прошусь, зазвонит – не проснусь.
С кем встречаешь весну, кто приходит во сне,
Извини, но я нет… не вернуть этих лет,
Вот опять этот бред… все… спокойной, привет…

.........


Время не лечит, оно учит жить с болью...Время не лечит...Лечит алкоголь и случайные знакомства,лечат секунды,проведённые с кем-то другим.Лечат длинные улочки,огромные очки,за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске.Лечат мечты о лете,о новой жизни,и...перед сном-о тебе.А время...Время не лечит...Время идёт мимо,но ничего не меняется.Год,два,три:ничего не изменилось.Ничего не помогает...Но всего лишь расставляет все по своим местам

Любовь..Рассуждения..Потеря.Сознание.Я
knyrka
Когда ты теряешь человека..неважно..в который раз...неважно..сколько тебе лет..и опыта в тебе..когда ты теряешь человека..неважно..как..морально..физически..душевно..тебе хочется кричать..кричать..так..чтоб достучаться до него...а он не слышит все-равно.
Тебя раздерает внутри на половинки..на маленькие частички...пренадлежащие ему..
Сгоряча..ты удаляешь..удаляешь все..связанное с ним..
а через пару дней..ты вроде бы забыл..но что-то жмет внутри...не дает жить..спокойно..думать..спать..
и как бы все отлично..но не так..как раньше..
Когда он есть..ты расстаешься с ним легко..в мыслях..и мечтах..когда он есть..ты забываешь про него..
не обращаешь внимание..как на старую вещь в гардеробе..как на забытую..старую..любимую..игрушку...есть же новая...зачем?
когда теряешь..понимаешь...что внутри..то.что-то пусто...а заполнить?а заполнить нечем...
а бывает так...
что просто люди..есть..и даже близкие...
а нам бы виски с колой..и жизнь прожигать..в свое удовольствие...а они отдаляются..а мы и не заметим..их появления..отдаления..
мы все циничны...жестоки...далеки..от истины...и правды..
и от жизни в целом..
ведь то ..что..делаем..мы..может и называется "жизнь" в словаре какого-то цинника...
но ведь..смотря правде в глаза..мы просто существуем...
мы больше не любим..
мы больше не верим
не хотим
не знаем
не думаем
мы-эгоисты
мы-демократы
аристократы
любим свободу слова и выбора..и себя..
не выбираем..и все-равно никогда не думаем..что говорим
не поступаем...как хотим..
зато громко и настойчиво кричим..и пытаемся..надеть маску..
демократии..
это главное..
в стороне от всех..как бы со всеми..жить..проживать..свои ничтожные года..угождать только себе..
о..как же вы все мне противны.
и я ..противна..сама себе..

Я вас не слышу.Не слушайте меня!
knyrka
когда мне не хочется писать..а мысли все плывут...слова..предложения льются...как ручей...не впадающий никуда..никому не нужный...


когда мне не хочется писать...
я думаю о жизни..
что это такое?как и с чем его едят?...
философия...бред ночной..депрессии..очередной..
я не прошу вас читать мои мысли..
зачем...они вам ведь не интересны..
Никогда не ловили себя на том, что слушаете человека из-за уважения..любви..боязни потерять..обидеть?пропускаете слова сквозь лед сердца своего...сквозь бетонные стены души...куда не достучаться в основном..Никогда не замечали,что слушаете непроизвольно...
потому что надо слушать..не анализируя...не воспринимая...а только пропуская мимо...как столб очередной..
Вы все спешите дослушать..по-быстрее бы..только бы начать повествовать свою историю...заранее зная,что вас все-равно никто не слышит...
Зачем?бетон и лед души своей рушить...растапливать...заморозьте и остатки...
расскажите стенам...
порой..понимания у них..намного больше,чем у нас.

(no subject)
knyrka
Никогда....и...ни с кем...не будет..не было...и нет..дружбы между парнем и девушкой...
Они предают..
непонятно ради кого или ради чего...
предают..
забывают
обижают
ранят
до потери пульса..
до потери сознания..


до потери желания что-либо желать...что-либо делать..жить..существовать..
а внутри..горько обидно..и больно..

тебя променяли.и точка.

Когда-нибудь я буду писать....
knyrka
Когда-нибудь я буду писать...
Зима...холод...а кому-то под ноги падает удача..он наступает и идет дальше..
кому-то грустно..а кому-то весело...
кому-то холодно..одиноко...
а кому-то нечего есть..
только стакан воды в день..и кусок хлеба..
а мы думаем о творчестве..о высоком...рассуждаем..эти все глупые дискуссии никому не нужные..воображая себя знатоками..умельцами..талантами... бездарными вот только..
а малышу..совсем недавно исполнилось 8..
он забившись в угол..думает о вечном..о том..как бы прожить еще один день...как провести эту ночь...как бы не пропустить лакомую крошку в помойке на девятой авеню..
все мои мысли не имеют смысла..а мы думаем...куда сегодня полететь..В Париж..на Марс ...Луну..
а маленькая девочка в ярко красном пальтишке среди серых будней бежит...крепко прижимая мишку...ведь она не знает..что через секунду станет жертвою нацистов...
красным планемем сгорать будет и жариться мясо..обвернутое пальтишком красным..
а мы и не поймем..и не задумаемся...почему небо голубое..стало серым и похмурым..
еще одну надежду поглотила развлечений индустрия...
он будет стоять и думать как бы затащить в постель эту блондинку запаха шанель...и красная шаль..прикрывает всего лишь раны...траур..вены...ошибки ..перемены...
а может он последний в ее жизни скоропостижной...
ей жить всего лишь малость..а его будущее такое манящее...сладкое..
совсем хрупкое..так и хочется сломать..
ведь одной же не страдать...
а мы мохито за мохито..прожигаем жизнь...
в местах престижных...для репутации значимых..
бомонд..тусовка...куда вам...а куда нам...
а нам туда..где мама пятерых голодных ртов...копеечку к копеечке..
чтобы свою жилплощадь..а может и стиральную машину...посудомойку.. и даже может чайник электрический...к остатку дней своих иметь..
или нам туда..где она свою любовь измеряет в лошадиных силах....президентах...и маленьких млекопитающих...а ведь у них..тоже есть дети..мамы..и отцы..
не вернувшшись как-то с очередной охоты ..покидают навсегда...
ради того..чтоб она была твоя..
твою фамилию носила..
твоих детей ростила..
изменяла..
а поэты...в любви не знают меры..
зачем вам мои мысли?
для вас ведь непонятен смысл...
когда-нибудь я запишу..

А я просто исчезну..
knyrka
Настанет день — исчезну я,
В строке онлайн не появится...
Лишь отголоски прошлого останутся...
Картинка,статус,цитати,о себе...

И все будет по-прежнему...
Но без меня...
Кому-то будет все-равно.
А кому-то будет жаль меня...

Настанет день - я не вернусь...
Жизнь продолжается, ну и пусть..
Вот только ты...
Что будешь делать, когда исчезну я?

(no subject)
knyrka
Вена
волшебство
пьянь
строчки...
твои фотки
немного водки
нежность
вертолеты
полеты
салют
болит голова
не могу связать слова
мысли
поставить точку
рифма
мифы о любви
любишь-не любишь
что-то внутри
сжимается
при виде картинки
с тобой
нежность
нетрезвость
тянет на отважные поступки
проступки...
закончу..когда вернусь в Вену..

рассуждение вслух
knyrka
В жизни бывает по-разному...
Сотни..тысячи...миллионы..жизней...нет ни одной похожей на другую...
все разные и такие похожие...
чьи-то сплетены...а чьи-то навека....
у кого-то построены заранее..
кто-то сам строит свою жизнь и сам кузнец своей судьбы...
окружают люди..
кто-то уходит...кто-то приходит..
непостоянность и относительность...
мы смотрим на кого-то...не зная,как долго этот человек будет красить нашу жизнь..
мы смотрим и понимаем, что это временно...
мы притягиваем...приручаем и сами же отталкиваем....
мы не знаем,кто-временно, а кто-навсегда...
жизнь..судьба...
она...как собака женского пола...сука...
кому-то везет..кому-то-нет...
кому-то-всегда...а кому-то-никогда...

То,что стоит читать от Анелы Литвицких
knyrka
Я скучаю по тебе
Сергей Лобода
Я скучаю по тебе.
После той аварии – глупой, нелепой случайности – я потерял тебя. Почему? Почему так больно? Почему я не могу тебя больше коснуться? Почему я не могу тебе больше сказать нежных слов, а ты, улыбнувшись, не похлопаешь меня по плечу, как делала это прежде? Почему так одиноко без тебя?
Помнишь наше первое свидание? Наверняка помнишь… Как мы оба молчали, гуляя берегом, а вместо нас говорила река. Мы смущались в тот первый раз, ты все ждала что я заговорю первым, но я тоже молчал, не в силах преодолеть робость. А когда мы заговорили одновременно, помнишь? Ты тогда еще так заразительно рассмеялась и неожиданно робость ушла. Я почувствовал легкость с тобой, будто знал тебя всю жизнь.
Помнишь наш первый поцелуй? Я так и не спросил тебя ни тогда ни позже, почему ты так странно посмотрела на меня в тот раз. Почему?
И снова почему. Почему мы не пользуемся жизнью, чтобы ответить на все волнующие нас вопросы? Почему для того чтобы задать их нужно страдание, боль, смерть? Почему?
И снова это гадкое слово «почему»…
Я не хочу тебя расстраивать своим мерзким настроением. Прости.
Воспоминания. Что это? Упорство памяти, цепляющейся за то что дорого ее хозяину? Но хотел бы ли я тебя забыть? Нет. Никогда. Надеюсь так оно и будет, потому что забыв тебя, я утрачу то светлое, что было в моей жизни, будто бы и не было ее никогда.
Память… Эта безликая дама сохраняет не только приятные воспоминания. Я помню нашу первую ссору. Глупейшую и ненужную. Что мы хотели доказать друг другу? Почему кричали? Неприятно это сейчас вспоминать. Неприятно, потому что причинял тебе боль.
Говорят, время лечит. Постепенно все забывается, сглаживается, боль из острой превращается в тупую все уменьшаясь, исходя на нет. Может быть. Может быть у кого-нибудь другого. Но память… Я до сих пор помню, хотя прошло уже полгода, запах твоих волос, пахнущих фиалкой. У меня перед глазами твои губы, которых хочется коснуться больше всего на свете, но мы оба знаем что это невозможно.
Невозможно с тобой заговорить или даже улыбнуться, глядя в твои зеленые глаза светящиеся солнцем. Я потерял тебя. За что, за что нам даются такие страшные уроки? Помнишь наши разговоры? О жизни, о смерти, о смысле, поступках? Помнишь, как мы, каждый жарко доказывая свою точку зрения, горячились, перебивая друг друга, в полной уверенности собственной правоты? Теперь я знаю в чем мы ошибались… Но как тебе сказать об этом? Услышишь ли ты меня из своего мира?
Мне холодно. Холодно без тебя, хотя на улице июль, и воздух разжарен до такой степени, что на некоторых деревьях вянут листья. А помнишь, как ты связала мне теплые носки и заставляла зимой их одевать?
Воспоминания вызывают улыбку. Светлые, далекие, словно мечта.
Но память упорно прокручивает раз за разом в беспрерывной ленте Мебиуса и тот злополучный день… Тот самый час… Когда…
… ты бежала, весело хохоча, пытаясь увернуться от моих цепких рук. Ты смеялась, одаривая унылую февральскую слякоть своим смехом-звоночком. Ты бежала, не глядя по сторонам, играя, словно маленькая девочка. Ты заразила и меня своим настроением, своей игрой, хотя всегда называла меня жутким прагматиком и педантом. Я носился за тобой, отпуская и снова догоняя.
Слишком поздно я увидел ту судьбоносную машину. Я сказал «судьбоносную»? А действительно… Ведь после этого и разделились наши судьбы. Я здесь… ты там.
Помнишь, ты иногда, когда сердилась, называла меня эгоистом? Наверное, и тот случай не исправил моей сущности. Я так им и остался. Потому что ни за что не поменялся бы с тобой сейчас местами, ни за что на свете не хотел бы жить ТАМ без тебя.
Уже солнце уходит за горизонт, жара спадает, оставляя в воздухе плотную пленку духоты. Я слышу шаги. Ближе, еще ближе. Из-за ветки, нависшей над гранитом памятника, появляется женщина.
Моя милая, хорошая женщина. Ты снова пришла ко мне. Я улыбаюсь, но ты этого не видишь. Ты кладешь две гвоздики на холмик и застываешь, глядя заплаканными глазами на мою фотографию.
Я могу тебя видеть и слышать. Я могу смотреть как ты живешь, но мы разделены с тобой той гранью, которую все, почему-то называют смерть.
Я кричу, чтобы унять твои страдания: «Я не умер! Я здесь!», но ты не слышишь меня.
Ты вытираешь слезы и поправляешь венок, склонившийся в одну сторону. Кто знает, когда мы с тобой встретимся уже по эту сторону. Но я буду ждать, ждать вечность, если понадобится. Буду ждать и помнить тебя. И, когда ты снова будешь со мной, я смогу тебе сказать то, что гложет меня эти полгода:
«Я по тебе скучал…»

Набор слов....уловите мысль....
knyrka
и опять виски..
стаканы виски..
крики...визги..
потеря сознания...
обаяния...
страсти...счастья..
пустота..
зачем пить?...
он..ведь не будет ценить..
шмотки..ошметки..
нагота..
и ты отдаешься..
и опять как всегда..
горе от ума..
не по годам взрослая...
героиня...
и кажется,что опять влюблена..
и все-равно одна...
истерика..
пустые слова..
недоверие...
проблема одна..
не счастлива она..

?

Log in